Expédition Polar Refuge 2011

Un groupe de vaillants aventuriers manchots, que l'on surnomme "les Bras Cassés du Refuge", est partie en l'an 2009 explorer le Royaume du Refuge afin d'en établir une cartographie exacte. Après un an de voyage à travers les contrées sauvages refugiennes, il est temps de rendre publique les multiples découvertes des Bras Cassés du Refuge à travers un récit de leur voyage.
Mais d'abord présentons les cinq membres de l'expédition qui doit encore se poursuivre jusqu'en 2011 :


Capitaine Milka Lorie, 38 ans. Chef de l'expédition.
Ancienne star déchue de la chanson, Lorie s'était engagée dans la légion étrangère où elle est rapidement passée au grade de capitaine, ayant fait preuve d'un (manque?) esprit hors du commun qui la qualifiait parfaitement pour ce poste. Réformée après avoir esquinté trois porte-avions en voulant faire un crénau, le Capitaine Milka Lorie a été contactée en 2008 par l'IGHR (Institut de Geographie Hazardeuse Refugienne) qui cherchait un chef charismatique (au moins du 95-D) pour diriger l'expédition Polar Refuge 2011. C'est avec anthousiasme qu'elle accepta cette mission


Sir Arthur Conan Guevara, 45 ans. Explorateur et géographe.
Membre éminent de l'IGHR (Institut de Geographie Hazardeuse Refugienne), il finance l'expédition et il est responsable de la cartographie des zones inconnues du royaume. Son travail est reconnu par tous... comme étant digne d'un éléve de maternelle analphabète. Mais bon c'est lui qui paye alors on le laisse faire. Sa compétence à renifler une goute d'alcool à des kilomètres lui confère tout de même quelque utilité à cette expédition... Mais ce serait mieux s'il était capable de dire dans quelle direction.


Professeur Ejnar Räsmfhdlpknüll, 37ans. Assistant géographe et géologue.
Autre membre de l'IGHR (Institut de Geographie Hazardeuse Refugienne), il est aussi professeur à l'Université Royale des Sciences Alcooliques. Officiellement Ejnar est le porte carte de Sir Arthur Conan Guevara, officieusement il passe ses nuits à les corriger à son insu pour qu'elles soient lisibles... Ses compétences de géologues sont d'une grande aide qu'il s'agit d'identifier les alcools rencontrés au cours de la mission.


Docteur House de Kowet, 42 ans. Médecin et naturaliste.
C'est un habitué des expéditions à travers le monde où il a su s'imposer grâce à ses grandes capacités de médecin. A chaque expédition il a découvert et soigné des dizaines de maladies encore inconnues grâce à ses incroyables facultés de diagnostique. Il est également réputé être un naturaliste passionné et un défenseur de la nature qui a révélé un grand nombre d'espèces en voie de disparition (notablement suite à son passage).


Helena Smirnovskaya, 33 ans. Guide et responsable logistique.
C'est la benjamine du groupe mais pas la moins compétente. Adepte des sports extrêmes, elle peut aller n'importe où, n'importe comment. Elle ne recule devant aucun défit et accomplira sa mission quelques soient les risques. Elle est aussi chargée de la logistique de la mission, tâche hautement difficile qui la mène tous les jours sur la corde raide. Elle doit faire appel à toute son ingéniosité pour résoudre les problèmes que rencontre quotidiennement la mission, trouver des glacons pour l'apéro dans un désert par exemple.



Quelques photos du voyages :


Janvier 2009. Retour au camp de base de l'expédition deux jours après le début de la mission Polar Refuge 2011. Les Bras Cassés du Refuge ayant sous-estimé leurs besoins, ont du rentrer à la base pour refaire le plein de bibine. Pour éviter des allées et venues incessantes au camp de base qui auraient considérablement ralenti la mission, les Bras Cassés seront désormais ravitailler tous les jours par canadair.


Mars 2009. Panorama époustouflant du lac de Curaco d'où émergent les ruines d'une mytérieuse civilisation pré-refugienne. En explorant la pyramide, les Bras Cassés du Refuge découvre une carte au trésor. Ils décident aussitôt de construire un bateau pour traverser le lac et partir à la recherche du trésor.


Juillet 2009. La plage où s'est échoué le bateau du capitaine Milka suite à une attaque d'extraterrestres belliqueux. Il paraît qu'un trésor composé du fameux crâne de cristal qui dit tout haut ce que tout le monde pense tout bas, de chocolat Milka et bien-sûr de boissons alcoolisée s'y trouve. Une bonne raison pour tout pingouin alcoolique de s'y rendre, à condition de pas se faire prendre dans le papier d'allu de la marmotte géante qui veille sur les lieux...


Novembre 2009. A la jonction de toutes les eaux usées du monde se trouve un lieu paradisiaque et extatique où les phoques volent dans le ciel tandis que les orques se battent avec les lutins des forêts pour récupérer les derniers mollusques survivants de la bataille de Mars VS Jupiter en Antarctique l'été dernier, etc, etc...


Décembre 2009. Quand vient le temps pour nos explorateurs alcooliques de retrouver le Père Nawel, ils se gourent d'adresse et atterrissent au désert de Sablablah. Ce n'est pas ce qui les prive d'un bel arbre de nawel et d'une bonne cuite sans scrupules sur le territoire des fennecs !


Mars 2010. C'est le printemps et nos bras cassés préférés sont accueillis par la fée trans-clochette au pays du mauvais goût et des sucreries. Ce secteur enregistre chaque jour un taux de suicide et de meurtres importants (assassinat d'Hello Kitty, poussins kamikazes), conséquence directe du ras-le-bol des angelots en plastiques, fleurs roses bonbons et autres pâtisserie dégoulinantes qui pulullent en ces lieux...
Mais tout ça, nos explorateurs s'en foutent : ils sont juste venu piquer la bouteille de Pastis géante qui flotte dans le lac pour faire un space cake à leur manière.


C'est l'automne et nos explorateurs pratiquent la cueillette aux champignons dans la forêt Flughlughlu, non loin du volcan Vuskdlajhakhöljiviyoejufdollülurvichur qui fumette non loin. Sur leur chemin, ils ne manquent pas de rendre visite à leurs amis les trolls Rémy et Henry qui leur gardent chaque année leur meilleur cru. Mais gare aux fourbes créatures des bois qui rodent autour car elles convoitent elles aussi le doux breuvage...


Cette fois, nos pingouins alcooliques partent faire des grillades au sommet du volcan Eylafälllulõlklòrghogluk, destination de vacances pour bon nombres de créatures. Il s'y prépare comme chaque année une soupe aux légumes arrosée d'alcool à brûler, le tout orchestré par le Grand Dindon Enchanteur.

Aaah je vois que tu t'ennuies pas trop au boulot au moins!

c'est pas pendant mes heures de bureau

t'as internet à ta maison dans la boule de Berlin?! Coool!

ben vu tout le temps que je passe au bureau c'est devenu un peu ma maison aussi,

Ce topic a un an et un jour!
et toujours 3 commentaires!
tout le monde s'en fout

mais pas moi
il m'évade ce topic...

En même temps on n'a pas eu de nouveau design depuis un petit moment, donc l'expédition n'avance pas beaucoup...

C'est-à-dire qu'on est tellement bien à Flughlughlu!

heu... bouh ?

Est-ce que 2012 doit faire porter l'exploration de nos pingouins alcooliques un peu plus loin?

Faudrait déjà les retrouver !

Mon radar à boisson indique une forte concentration d'alcool dans le cratère d'un volcan au nom imprononçable...

Le volcan Imprononcable... c'est un joli nom.

Imprononcable .... ya de quoi avoir les fils qui se touchent....

mais c'est dégueulasse !

je vous laisse le temps de comprendre... ou de prendre le con

faut se cramponner!!

Citation :

Fils
1. Pluriel de fil
2. Tout être humain du sexe masculin considéré par rapport à son père et à sa mère, ou à un des deux seulement.

Ça comprend maintenant ?

ah ouais! mais alors de quels fils parlait miss styx???