Tiens ça me rapelle un truc que j'ai vu un jour, la bretagne expliquée aux français:
DICTIONNAIRE BRETON :
Algues :
Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), La dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. Toute façon, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau à 15°.
Ankou - angoisse :
Scream breton doté d'un physique ingrat
Artichaut :
Légume breton très difficile à séduire (coeur d'artichaut)
Bagad (idem Bagadou) :
Ensemble d'ethylotests musicaux irakiens ayant donné le nom à un troquet célèbre : le " Bagad Café"
Bagdad :
Ville irakienne jumelée à Lann Bihoué
Baragouiner :
Une personne qui baragouine parle très mal une langue. De bara (pain) et gwin (vin), les Bretons étant alors censés être des clochards alcooliques et ignorants, ne savaient demander que du pain et du vin... Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible, de charabia. Mon grand père Georges me racontait la même histoire avec les allemands pendant la seconde guerre mondiale. Qui a raison ?
Bars :
Sport national breton ( les bars parallèles)
Becassine :
c'est ma cousine
Beurre (ammanen) :
Pâte à tartiner de troisième génération générant généralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoudène :
Aujourd'hui une espèce protégée, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoudène" merci de l'en dissuader.
Biniou : Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot : Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourré :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent à l'arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il était interdit aux bretons de coller BZH à l'arrière de leur R 16)
BZH (2 ) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie inventée par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps
Café :
Voir Bistrot/ Bars
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ingéniosité favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
Complément alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Emblême bretonne parrainée par le fameux héros de Saint-Exupéry, fabricant de gâteau au chocolat (le Petit Prince...de Bretagne)
Cidre (1) :
Pièce de Corneille jouée dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson inventée par les Normands mais qu'on n'allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
Côtes d'Armor :
Littéralement Côtes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du côté de Lille comme à l'époque des Côtes du Nord...
Cochon :
Espèce animale aux moeurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourit exclusivement d'alcool (saoûl comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusitée . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fréquente à Grenoble (le crachin dauphinois).
Crêpe :
Plat national breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpe) et des bretonnes énervées d'être en colère (se crêper le chignon)
Curé :
Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots
Diwan (le germe) :
centre de formation pour autonomistes bretons parrainé par Jack Lang.
Dolmen (table pierre):
Caillou préféré des bretons (un dolmen de prédilection)
Droit comme un menhir :
contraire de dématé
Eau :
Impropre à la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen
Eglise :
Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au café.
Erika :
Prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Marée noire
Fest-noz (fête de nuit) :
Réunion festive nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l' association à but non lucratif "j'aime les galettes saucisses et je t'em...."
F.L.B :
Artificiers sans qualification
Fraise :
Où comment reconnaître à Plougastel le nez d'un alcoolique breton.
Galette-saucisse :
Ce mets constitue -t- il le seul intérêt d'aller assister à un match de foot route de Lorient ? Voir Fest-Noz
Goêland (gouelan) :
Volatile vorace
Granit rose :
Caillou que le breton moyen prétend homosexuel
Gwen ha du (blanc et noir) :
Drapeau breton blanc et noir
Henaff :
Renard breton sentant le pâté
Hermine :
Animal breton blanc et teigneux qui préfère crever que de payer une note de teinturier
Huître (istr) :
Secrétion nasale de calibres différents se dégustant à Noël.
Islande (pêcheurs d' ) :
Cousins éloignés des paimpolais
Kenavo (au revoir) :
Signifie également bon débarras mais ça les parisiens ne le savent pas
Korrigan :
Nain de jardin qui vient de s'échapper.
Kouign Aman :
Patisserie bretonne agréee SlimFast, à l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent, quand ils demande dans une boulangerie : "un coinje amande s'il vous plaît"
Maquereau :
Ce poisson pilote se nourrit de chair fraîche et prolifère sur les côtes bretonnes et parfois dans la rue de Siam.
Marée noire :
Fête de la mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la fête. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika
Mégalytes :
grosses pierres phalliques à ne pas confondre avec
megabytes gros phallus durs comme la pierre
Menhir ( pierre longue) :
Caillou d'exrème droite doté de pouvoir surnaturel
Mezv-dall :
T'es ivre-mort et t'entraves que dalle
Morue :
Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson .
Mouette :
Volatile au cri disgracieux doté d'un matériel hypersophistiqué et ignoré de l'armée française, d'une précision remarquable lui permettant de lâcher son "missile" sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de réussite proche de 100 % et ce sans dommage collatéral... Son cri s'apparente à une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante don ! ")
Nitrate :
Eau non potable
Ouest-France :
Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton.
Parapluie (disglavier) :
Pièce de musée bretonne
Pardon :
Défilé annuel des bretons à la seule fin de faire pardonner d'une fréquentation par trop assidue des bars. (par pure commodité, les points de départ et d'arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg)
Pen Duick :
Bateau de Tabarly signifiant "Petite tête noire", se dit aussi d'un profil ingrat d'où l'expression : "de face on dirait Tabarly et de profil son bateau". Ne pas confondre avec pine d'huître qui n'a rien à voir.
Pété de la coiffe :
Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur pété de la coiffe.
Pluie (glav) :
Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la côte d'Azur.
Pointe du Raz :
Site touristique où l'on a noté ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : "recule un peu j'ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! , Géraaaaaaaaaaaaaaaaard, Gérard il est tombé, au secours...!"
Pont Aven :
Où Gauguin peignit son fameux tableau " les galettes de Pont Aven"
Porc :
Résidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)
Poser un renard :
Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips ") un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.
Souffler dans le biniou :
Souffler dans le ballon ou ethylotest, en d'autres termes vérifier que t'es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l'es, laisse ta caisse à quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes dans chaque bras)
Verse :
Ville subtropicale qui souffre de précipitations diluviennes. Très connue en Bretagne, elle est à l'origine de l'expression "il pleut à Verse"
Y a de la houle :
T'as du mal à tenir debout...
Yach' mat/ yémat ( à votre santé) :
Expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne) soit "bonjour en breton".
Sujet: Re: VOS PHOTOS! (Sales Mômes: vos tronches) 
Vraiment génial ! Rien que de lire ça, j'ai l'impression de discuter avec mes copains bretons !
rouge DIA !!!
et sinon ?
Et ma foi c'est pas la prise de pillules deux fois par jour, ni l'huile de foie de morue qui résoudra la crise de foi, ni deux fois la crise. Et si les crises croient, la foi choit, alors là on n'a plus le choix : il faut opérer le foie ! et opérer un nouveau choix de foi, quelque choit le dieu qui nous échoit... 
Raymond Devos mon idole !
maître tu nous manques depuis que tu as cesser de respirer ici bas, mais tu ne manques pas de continuer de nous inspirer de là haut et nous t'en remercions